Наталия. ВР

[Наталия]

1. Лиля
   я увидела на Песах, что не доверяю Лиле, что она не готова к Песаху: что ты стараешься, думаешь не видно, что лукавишь.
   я превозношусь тем, что считаю себя знающей людей, вижу кто что и зачем делает и говорит. я такая прям всезнающая, что там Лиля, в своих потугах.
   Я уверенна в том, что я все знаю лучше других. почему? потому, что это дает мне ощущение превосходства, ощущение превосходства дает ощущение какого то всемогущества, ощущение что я - это все и мое мнение или видение - это закон. почему? потому что без этого у меня нет жизни, ощущение униженности и бессмысленности существования. Это моя правда. а какая правда у Всевышнего?
   сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление, а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную
   ибо все, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская, не есть от Отца, но от мира сего.
   а я давала обещание, переходя из своего привычного мира жизни в Его, что не буду руководствоваться своими знаниями, чувствами, импульсами, привычками, переживаниями, своей правдой,но буду искать Его правды, Его реальность.
   Лилю стала ощущать как себя: человека, который не всегда может заметить, противостоять натиску привычек, природы ветхой.
   Есть сожаление о своей неверности и желание/решение отслеживать повнимательнее импульсы. Стала понимать, на сколько хитра эта моя ветхая природа и ради сохранения себя прячется по всюду под "благовидностью" . Ведь изначально промелькнула мысль " Лиля лукавит, видимо не осознает" с оттенком сострадания, сожаления...

2. Читая пост Насти
   

   Telegram
   поняла, что и у меня такое же состояние безразличия, отстраненности. задумалась " что это"? это импульс " можно немного расслабиться, что ты так напрягаешься, эта работа никуда не денется, ты главное отдохни, побалуй себя, порадуй". тоже увидела, что ради " не быть плохой в глазах других" попустительствую...
   тут же приходит мысль, что радость, которую я ищу как человек кратковременна, я ее получаю, а через короткое время -разочарование, обиды,пустота. не такая нужна мне радость. и с другими не могу найти общий язык, не смотря на то, что делаю для них...тут как я вижу мое самосохранение срабатывает: я так привыкла, привычное дает ощущение жизни, то, что хвалят другие, то, что получаю то, что хочу...

И приходит мысль ибо кто наша надежда, или радость, или венец похвалы? не и вы ли пред Господом нашим Мессией
а я возвысила земные "радости".вроде господином делала Сына, чтобы в Нем искать Свет и правду и помогать другим увидеть эту Его реальность. вот она, вечная радость, которую я отвергал, получается. и Лиле не смогла помочь во время поэтому и другим...
мое самосохранение взяло верх.
постараюсь отслеживать этот импульс, теперь я его "знаю в лицо"...